«Меня засосала опасная трясина…»

Звучит красиво, на деле опасно – абьюз
03.11.2021
дата публикации
В ту секунду, когда ты принимаешь решение, что унижение – это шутка: ой ну ладно, он просто так шутит, ну ладно, я просто уже не свежачок... ничего, все нормально… в эту секунду твоих границ больше нет
Рассказывает свою личную историю Мария Иващенко в проекте «Мне не стыдно». Больше двух лет актриса подвергалась эмоциональному насилию.

В интервью она делится подробностями, почему такая красивая и успешная девушка позволяла мужчине плохо с собой обращаться, содержала его, а главное – тем, как ей удалось выйти из разрушающих отношений. По ссылке вы сможете послушать историю, а пока же копнем в суть абьюзивных отношений в семье.

Абьюзер или абьюзерка: кому больше к лицу

Abusive relationships – в переводе с английского уничижительные отношения, в которых партнер нарушает личные границы и подавляет волю другого. В абьюзивных отношениях агрессор и жертва никогда не меняются местами, остаются в своих ролях постоянно, жертва не может выйти из этих отношений по разным причинам – разберем их чуть позже.

Сейчас на слуху много историй про мужчин, унижающих своих жен или подруг. Но выступать в качестве тирана может и женщина, при этом если мужчины чаще применяют физическое и сексуальное насилие, то представительницы прекрасного пола используют психологические манипуляции.

Абьюзивные отношения встречаются внутри семьи, при этом агрессором может быть и родитель, и даже ребенок: чаще по отношению к другому ребенку в семье, но случается и такое, например, что отец втягивает сына в войну и они вместе проявляют эмоциональное насилие по отношению к маме. Оба прямо оскорбляют, унижают «мать-дурынду» или, в более мягких случаях, хихикают над ней. Ребенок в этом не виноват, он подстраивается под систему. Также абьюзивными могут быть любые другие виды межличностных связей.

Физический

«бьет значит любит» – пока еще всем известная поговорка, но уже далеко не всеми воспринимаемая как данность, к счастью. Рукоприкладство, систематические побои – не норма.

Психологический

агрессор применяет шантаж, угрозы, различные манипуляции. Этот тип абьюза может быть как в скрытой, так и в явной форме.

Экономический

тиран контролирует деньги партнера, часто жертва вовсе не имеет собственных доходов. Цель абьюзера – создать зависимое положение, ограничить социальные связи.

Сексуальный / половой

принуждение к сексу или к тем видам полового акта, которые неприятны, важно только желание тирана, сопровождается физическими угрозами. Отдельный подвид сексуального насилия – репродуктивный, в котором агрессор принуждает жертву к рождению детей.

Социальный

травля в сети или СМИ, так называемый буллинговый абьюз.

Ключевые фразы мужчины-абьюзера

Ваш мужчина– абьюзер, если он

Контролирует ваши звонки, переписку
Требует докладывать, где вы и с кем
Ярко негативно реагирует на общение с другими мужчинами, воспринимая каждого как потенциального любовника
Подает все как заботу, на деле – нужен тотальный контроль над жертвой

Абьюзер говорит:

  • «Не ходи без меня»
  • «Без меня ты не справишься»
  • «Эти друзья хотят затащить тебя в постель, у всех мужчин одно науме»
  • «Я переживаю, поэтому должен знать, с кем ты общаешься, проводишь время»
  • «Почему не берешь трубку сразу? Почему не отвечала долго?»
Обвиняет вас в своих неудачах – рабочих, дружеских, денежных.

Абьюзер говорит:

  • «Если бы ты больше делала по дому, я мог расслабиться и лучше работать»
  • «Если бы ты не испортила мне настроение с утра, я бы не поругался с боссом»
  • «Если бы ты скромнее одевалась, я бы мог приглашать друзей к нам домой!»
То мил, то внезапно зол и беспощадно критикует даже за мелочи. Такие эмоциональные качели «приближение и отдаление» эмоционально истощают жертву, способствуют развитию у нее хронической тревожности, формируют потребность в одобрении со стороны абьюзера.

Абьюзер говорит:

  • «Если бы ты больше делала по дому, я мог расслабиться и лучше работать»
  • «Если бы ты не испортила мне настроение с утра, я бы не поругался с боссом»
  • «Если бы ты скромнее одевалась, я бы мог приглашать друзей к нам домой!»
То мил, то внезапно зол и беспощадно критикует даже за мелочи. Такие эмоциональные качели «приближение и отдаление» эмоционально истощают жертву, способствуют развитию у нее хронической тревожности, формируют потребность в одобрении со стороны абьюзера.

Абьюзер говорит:

  • «Жить без тебя не могу!»;
  • «Ненавижу тебя! Ты испортила мне жизнь!»
  • «Без тебя я никто, ты мое солнце!»
  • «Если бы не ты, я бы добился многого!»
Вечно недоволен всем, что вы делаете, придирается к тому, как вы выглядите, с кем общаетесь, озвучивает свое мнение с издевкой, критикует при посторонних.

Абьюзер говорит:

  • «Ты одета, как … *нецензурно"»;
  • «Ты ведешь себя, как идиотка!»
  • «Ты ничего не добилась. Твои достижения – ноль»
  • «Ты растолстела, как корова!»
  • «Кому ты такая старая нужна?!”
  • «Вечно ты, как слон, неуклюжая»
Против того, что вы общаетесь с близкими и значимыми для вас людьми, особенно с теми, кому не нравится лично он и кто может открыть вам глаза на его неадекватное поведение.

Абьюзер говорит:

  • «Твои друзья тебя используют, не уважают»
  • «Твои друзья не уважают меня, а значит, и тебя»
  • «Тебе лучше не общаться с этими людьми, они плохо на тебя влияют!»
Постоянно нравоучает и навязчиво дает советы, явно считая себя главным вашим наставником, который всегда знает, что лучше, всегда прав.

Абьюзер говорит:

  • «Тебе это увлечение не подходит, это не твое!»
  • «Меняй работу, на ней ты ничего не добьешься»
  • «Тебе только кажется, что тебе это идет»
  • «Так лучше не одеваться, слишком откровенно!»
Стремится контролировать ваши финансы и даже отрезать от самостоятельных источников доходов.

Абьюзер говорит:

  • «Тебе не нужно работать, я тебя обеспечу»
  • «Обязательно увольняйся, тебя там не ценят»
  • «На это деньги не получишь, тебе это не нужно, я так решил!»
  • «Куда ты уйдешь?! У тебя же ни копейки!»
Принуждает вас к сексу, когда вы не хотите, или к тем видам сексуальных отношений, которые для вас неприемлемы, неприятны, болезненны, использует репродуктивное насилие

Абьюзер говорит:

  • «Я захотел и все!»
  • «Раз не хочешь, значит, не любишь»
  • «Если ты этого не сделаешь, я найду другую, кто согласится, или уйду!»
  • «Ты просто не знаешь, тебе понравится!»
  • «Твое тело принадлежит мне: будешь рожать столько, сколько я скажу!»
Убеждает вас в неадекватности восприятия реальности, вы и только вы виноваты в ссорах, в его деструктивном поведении.

Абьюзер говорит:

  • «Я наорал на тебя, потому что ты меня проигнорировала при всех»
  • «Я исчез на неделю, потому что ты повела себя неправильно»
  • «Догадайся сама, почему я так бурно отреагировал»
  • «Тебе показалось. Я такого не говорил»
  • «Да ладно тебе, разве можно из-за такой мелочи плакать, это же шутка!»

Как распознать родителя-абьюзера

Постоянно вас унижает и сравнивает с другими не в вашу пользу. Родитель-абьюзер постоянно стыдит, обзывает своего ребенка, особенно перед другими. Достижения воспринимаются как само собой разумеющееся, мечты вызывают критику или даже насмешки. Более изощренный способ – сравнение дочери или сына с другим ребенком: “Посмотри, какая умница твоя сестра! А ты пятерку раз в месяц приносишь и радуешься!” Такие эмоциональные тычки приведут ребенка к мысли, что он недостаточно хорош для своих родителей.
Винит в своем несчастье:«Я в стрессе из-за тебя!», «Если бы тебя не было, я бы столького добилась!» Психологически здоровый взрослый понимает, что ответственность за его настроение и состояние лежит только на нем, ребенок не имеет к ним никакого отношения. Абьюзер не понимает, точнее, не хочет понимать.
Игнорирует вас. Отказ от общения с дочерью или сыном, когда они ведут себя не подконтрольно, даже сами угрозы прекратить общение в случае «неправильного» поведения – тоже признак родителя-абьюзера.
Угрожает насилием. Угроза насилия, даже если по факту этого не происходит, сама по себе считается эмоциональным абьюзом.  
Заставляет чувствовать виноватым и отрицает ваши чувства. Родитель-абьюзер часто контролирует своих детей с помощью чувства вины. «Если ты меня любишь, то встанешь на мою сторону, сделаешь, как я сказал!» – популярная манипуляция.
Пытается контролировать. Маме-абьюзеру не нравится, как взрослая дочь распоряжается своими деньгами, иона пытается или даже контролирует расходы. Такой матери не по душе пассии сына, абьюзер будет всеми силами пытаться вмешиваться в отношения.
Не признает вас отдельным человеком. Такой родитель врывается в комнату подростка, а потом приходит в дому же взрослого и живущего отдельно ребенка без приглашения, может рассказать важную личную информацию дочери или сына чужим без разрешения. В общем, родитель-абьюзер поступает так, как считает нужным только он, без оглядки на мнение, чувства, позиции своего ребенка.

Абьюзера можно изменить – ошибочное ли мнение?

Жертвам абьюза часто кажется, что тиран и сам страдает от своего поведения, тем более что в период примирения и покоя он ведет себя образцово. На деле же агрессору комфортно в абьюзивных отношениях, ведь они дают ему желаемое – власть и возможность проявлять эмоции так, как он умеет и хочет, без оглядки на партнера и ответственности. Психологи сходятся во мнении, что без собственного желания агрессора  его не переделать, и отмечают, что такое встречается нечасто. Если авторы насилия и обращаются к психотерапевту, то скорее с запросом подчинить своей воле другого человека, но не с запросом на собственные личностные изменения.

Так что решать чаще всего приходится жертве. В большинстве случаев лучший выход –полный разрыв абьюзивных отношений. Сделать это непросто, и причины действительно весомые:
01
Жертва боится, что агрессор будет угрожать и преследовать ее и детей;
02
Нет собственных финансов и некуда уйти
03
Общие дети, нежелание «оставлять их без полноценной семьи»
04
Часто жертва эмоционально зависима от автора насилия
05
Из-за стойкого (и часто навязанного авторомнасилия) страха одиночества, ненужности, никчемности

Потребность в уважении есть у всех

Как правило, абьюзивные отношения длятся годами. В этом и опасность: затяжные нездоровые союзы приводят к серьезным психологическим последствиям. Все жертвы насилия в семье имеют крайне низкую самооценку, у многих наблюдаются нарушения сна и пищевого поведения, психосоматические заболевания, нарушенные взаимоотношения с немногочисленными близкими и собственными детьми, депрессии, зависимости. По словам актрисы Марии Иващенко, историю которой мы упомянули в начале статьи, «никакая любовь не стоит ощущения беспомощности и неуважения к себе, которые ты испытываешь, просыпаясь с утра». Эти слова и ее жизненная ситуация в целом – о том, что любить нужно прежде всего себя, что действовать придется жертве, что говорить о проблемах не стыдно, просить помощи тоже. Потребность в уважении для человека такая же базовая, как в еде или во сне. Уважения хотят и заслуживают все.

За помощью нужно обращаться к любящим родным и друзьям – они помогут не поддаться на красивые слова и уговоры помириться, которые обязательно последуют со стороны тирана. И, конечно, чтобы проработать последствия полученного травмирующего опыта, нужно идти к психологу или психотерапевту. Особенно если замечаете, что неоднократно были вовлечены в такие отношения. Попробовать восстановиться после абьюза можно и без помощи терапии, если вы обладаете навыками самоанализа и рефлексии. Можно черпать знания и силы в литературе по теме.

Если же агрессор в отношениях – это вы сами и хотите это изменить, стоит обратиться к психотерапевту. Работа над собой не будет легкой и быстрой. Исследования показывают, что и жертвы абьюзивных отношений, и авторы насилия сами сталкивались с насилием в семье в детском возрасте.  После понимания причин вы избавитесь от разрушительных привычек эмоционального поведения, научитесь выстраивать здоровые отношения.

Помните, что существуют организации, куда вы можете обратиться за помощью:

8 (499) 977-20-10

государственное бюджетное учреждение г. Москвы«Кризисный центр помощи женщинам и детям»

8 (812) 327-30-00

организация «ИНГО», кризисный центр для женщин,г. Санкт-Петербург

8 (800) 200-01-22

единый общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей

Книги для самопомощи жертвам абьюзивных отношений:

01
Лэнди Бэнкрофт. «Почему он делает это? Кто такой абьюзер и как ему противостоять»
02
Патрисия Эванс. «Не бьет, просто обижает. Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений»
03
Робин Норвуд. «Женщины, которые любят слишком сильно»
04
Пег Стрип. «Нелюбимая дочь»
05
Янг Джеффри, Клоско Джанет. «Прочь из замкнутого круга! Как оставить проблемы в прошлом и впустить в свою жизнь счастье»

Узнай больше

Почему они это делают? Детский суицид

Википедия сходу обозначает тему самоубийств в России как социальную проблему национального масштаба. В конце 90-ых годов наша страна была среди лидеров по подростковым суицидам....
Читать
10 минут
читается

Я улучшу твою жизнь, хоть ты и не просил!

Существует много определений термина “созависимость”. Впервые он появился в медицине и психологии в конце 1970-х годов. И тогда его применяли только для тех случаев, когда один человек находился...
Читать
15 минут
читается

Школьный буллинг. Как бороться и предотвращать

Буллинг — это групповая агрессия, издевательство, травля. Это физическое или психологическое насилие. Явление возникает в группе и страдают от него все участники — жертва, агрессор, одобряющие...
Читать
9 минут
читается

«Меня засосала опасная трясина…» — Абьюз

Абьюзивные отношения часто встречаются внутри семьи, при этом агрессором может быть и родитель, и даже ребенок. Также абьюзивными могут быть любые другие виды межличностных связей.
Читать
18 минут
читается

Детские психологические травмы

Травматические ситуации происходят в жизни каждого человека. Смерть близкого, тяжелая болезнь, аварии, операции, потеря имущества, насилие, предательство, травля – причин для серьезного эмоционального...
Читать
13 минут
читается

Игромания. Люди, которые играют в игры

Digital-эпоха, в которой мы все живем и с радостью ежедневно пользуемся ее благами, дала игромании новые пути распространения. Это подтверждает статистика: за последние 15 лет...
Читать
10 минут
читается

Алкоголизм. Неромантичная зависимость

Алкоголизм — это хроническое, прогрессирующее заболевание. Наркотическое вещество (алкоголь) воздействует на организм и нарушает работу всех его систем...
Читать
12 минут
читается

Насилие. Как воспитывать ребенка, если бить нельзя?

Для многих родителей в нашей стране до сих пор остаются открытыми вопросы: применять ли силу к ребенку; не вырастет ли «маменькин сынок», если не пороть; бить нельзя, но если по-другому не понимает...
Читать
15 минут
читается

Наркозависимость: причины, виды, последствия.

О наркозависимых в общественном пространстве России сейчас почти не говорят, как будто эта коварная болезнь ушла с радаров. Но это не так! Она по-прежнему среди нас, только как любой опасный вирус...
Читать
12 минут
читается

Вич: чума ХХ или ХХI века? Кто болеет и почему?

Когда мы слышим слово «ВИЧ», в голове возникают либо газетный заголовок про «чуму ХХ века», либо строчка из песни Земфиры про СПИД, кому-то на ум придет история болезни вокалиста известной...
Читать
15 минут
читается