Я улучшу твою жизнь, хоть ты и не просил!

Созависимые отношения: как выйти и не попасть заново.
03.11.2021
дата публикации
«Любая невротическая зависимость основывается на том, что человек утратил центр тяжести в самом себе и сместил его во внешний мир».
Карен Хорни

американский психоаналитик

Эти слова американского психоаналитика Карен Хорни подтверждают главную, пожалуй, мысль: в созависимых отношениях люди заняты чем угодно, но только не собой. Разбираемся, что такое созависимость, как выйти из таких отношений и не попасть заново, возможно ли исправить вектор взаимоотношений на правильный, здоровый.

Созависимость? Нет, не слышали

Существует много определений термина «созависимость». Впервые он появился в медицине и психологии в конце 1970-х годов. И тогда его применяли только для тех случаев, когда один человек находился в отношениях с другим зависимым от алкоголя, наркотиков или игр. Сейчас, говоря о «созависимых отношениях», психологи имеют в виду любую неадекватную, патологическую привязанность человека к другому. При этом речь идет о сильной эмоциональной, социальной (финансовой, например) или даже физической поглощенности другой персоной. В таких отношениях доминируют контроль, а еще опека, власть и требовательность. Роли созависимые меняют, выбирая каждый раз разные.

Примеры созависимых отношений всем хорошо известны: классика жанра – это семьи алкоголиков или наркоманов, где главный лозунг  – «без меня он совсем пропадет». Тут важно вот что: одному из партнеров, тому, кто не пьет и не употребляет запрещенные вещества, не играет, ВЫГОДНО поддерживать болезненное состояние зависимого. Жизнь в таких семьях подчинена сценарию с четкими алгоритмами: пьянство, недолгое раскаяние, ритуалы получения очередного прощения и, конечно же, клятвы из серии «больше никогда», ощущение значимости своей «миссии спасителя» у  созависимого.

Есть также пары, где муж-тиран или абьюзер – унижающий, подчиняющий своей воле, избивающий. Или вот еще пример – мать, которая растворяется в жизни детей и душит их своей опекой и любовью, даже когда они уже выросли. Только помогая отпрыскам, такая женщина ощущает свою полезность, в этом смысл ее жизни, а дети, чувствуя это, пользуются, манипулируют мамой. В таких отношениях созависимые сильно погружены в жизнь партнеров, роли перепутаны – это не про «взрослый-взрослый», границы размыты или их нет вовсе.

Идея заниматься «улучшайзингом» чужой жизни, а не своей – центровая для созависимых. Конечно, они хотят такой жизни для себя, но не могут себе позволить. Читайте далее вредные советы. Они несколько саркастичны, рассчитаны на необидчивых читателей, надеемся на понимание.

Как справиться с буллингом?

Когда в классе есть травля, каждый участник процесса может помочь ее остановить.

Не отделяйтесь от родителей как можно дольше. Сорок лет? Еще не время!

Созависимыми, как правило, становятся люди, которые не до конца отделились от родителей. Когда сепарация происходит поздно или небезопасно, это влияет на психику: становясь взрослым, такой человек не может опереться на собственный внутренний стержень, он зависим от общественного мнения, избегает ответственности, становится в позицию «мне все должны». Человек без сепарации имеет тягу к слиянию, в котором нет своих границ и границ другого. Собственно в этом и есть суть созависимых отношений, в них нет места ни собственному Я, ни Я другого.

Думайте о себе плохо, еще хуже, ну, давайте же!

Созависимость держится на низкой самооценке. Такой человек не свободен в чувствах, мыслях, поступках, зависим от ожидаемых действий другого человека, при этом находится во власти желания управлять поведением другого человека (эдакий верный служака, но в душе повелитель) и совершенно не заботится об удовлетворении собственных жизненно важных потребностей.

Помните, что вы – причина всего, что происходит с близкими

На формирование склонности к созависимым отношениям влияют условия воспитания, в которых мнением, чувствами ребенка никто не интересовался, ему привили чувство, что он является причиной всего, что происходит с близкими. Так воспитанный человек не различает, где он, а где другой. Любой отказ воспринимается как то, что он недостаточно хорош – пресловутое «я не заслужил». НО! Если он постарается, изменится, станет лучше, другой обязательно его оценит и полюбит. Поэтому ему сложно выйти из созависимых отношений.

Раздача ролей созависимых.
Треугольник Карпмана

В социальной психологии выделяют три роли созависимых людей. Их ввел психотерапевт Стивен Карпман, он придумал drama triangle,  или «треугольник судьбы»:
Хотя эта схема и называется треугольником, для нее достаточно двух человек, которые будут постоянно меняться ролями. Вот пример: взрослая дочь вечно жалуется на то, как трудно ей живется. Она – жертва. Мать-спаситель содержит дочь и внуков, помогает во всем. Дочь в роли преследователя отчитывает маму за ненадлежащий уход – мультики во время обеда, дешевые игрушки. При этом бабушка постоянно вмешивается во все дела своей дочери, в том числе в личную жизнь, становясь тоже преследователем. Дочь оправдывается – здесь она жертва. И так бесконечно по замкнутому кругу. Страдают обе, даже если не признаются самим себе. На самом деле обе участницы отношений зависят друг от друга.

С проблемой в идеале нужно разбираться вместе

Из созависимых отношений выбраться непросто, но возможно! Это доказывают история телеведущей и блогера Миланы Тюльпановой, которой она поделилась в проекте «Мне не стыдно», и сотни тысяч других историй обычных людей.

Психологи говорят, что сложнее снова не наступить на те же грабли, без анализа и проработки прежних отношений нет гарантии, что следующие – не окажутся созависимыми.

Первое, что можно сделать самостоятельно, – это попробовать в конкретном случае подняться над ситуацией и занять позицию наблюдателя. Да, такой роли нет в треугольнике Карпмана, но в жизни она существует. И внутренний наблюдатель на самом деле есть в каждом из нас: он отчетливо видит всю «игру» и вполне способен отследить, из какой роли вы действуете, понять, почему это происходит. Эта роль не всегда помогает выйти из созависимости, точнее, не всем, но хотя бы заставит задуматься о собственных ценностях в отношениях.

В созависимости, как и в любых деструктивных формах отношений, не виноват кто-то один. Человек, обвиняющий партнера в том, что находится в нездоровой жизненной ситуации, оказывается в треугольнике в роли жертвы. В такие отношения партнеров приводят разные ситуации – детские травмы, токсичные значимые взрослые, страхи, нереализованность. Поэтому в идеале – с проблемой разбираться вместе, и лучше у психотерапевта. Но часто бывает так, что один из партнеров не желает выходить из треугольника, вообще не видит проблем в созависимости. Тогда перед его задумавшимся партнером должен стать вопрос о том, насколько приемлемы такие отношения. Как правило, люди в созависимости очень боятся расставания. Если все же вторая половина не желает решать и выходить из ставших привычными нездоровых рамок, а вы – да, то вам не по пути – это тоже поможет осознать специалист.

Узнай больше

Почему они это делают? Детский суицид

Википедия сходу обозначает тему самоубийств в России как социальную проблему национального масштаба. В конце 90-ых годов наша страна была среди лидеров по подростковым суицидам....
Читать
10 минут
читается

Я улучшу твою жизнь, хоть ты и не просил!

Существует много определений термина “созависимость”. Впервые он появился в медицине и психологии в конце 1970-х годов. И тогда его применяли только для тех случаев, когда один человек находился...
Читать
15 минут
читается

Школьный буллинг. Как бороться и предотвращать

Буллинг — это групповая агрессия, издевательство, травля. Это физическое или психологическое насилие. Явление возникает в группе и страдают от него все участники — жертва, агрессор, одобряющие...
Читать
9 минут
читается

«Меня засосала опасная трясина…» — Абьюз

Абьюзивные отношения часто встречаются внутри семьи, при этом агрессором может быть и родитель, и даже ребенок. Также абьюзивными могут быть любые другие виды межличностных связей.
Читать
18 минут
читается

Детские психологические травмы

Травматические ситуации происходят в жизни каждого человека. Смерть близкого, тяжелая болезнь, аварии, операции, потеря имущества, насилие, предательство, травля – причин для серьезного эмоционального...
Читать
13 минут
читается

Игромания. Люди, которые играют в игры

Digital-эпоха, в которой мы все живем и с радостью ежедневно пользуемся ее благами, дала игромании новые пути распространения. Это подтверждает статистика: за последние 15 лет...
Читать
10 минут
читается

Алкоголизм. Неромантичная зависимость

Алкоголизм — это хроническое, прогрессирующее заболевание. Наркотическое вещество (алкоголь) воздействует на организм и нарушает работу всех его систем...
Читать
12 минут
читается

Насилие. Как воспитывать ребенка, если бить нельзя?

Для многих родителей в нашей стране до сих пор остаются открытыми вопросы: применять ли силу к ребенку; не вырастет ли «маменькин сынок», если не пороть; бить нельзя, но если по-другому не понимает...
Читать
15 минут
читается

Наркозависимость: причины, виды, последствия.

О наркозависимых в общественном пространстве России сейчас почти не говорят, как будто эта коварная болезнь ушла с радаров. Но это не так! Она по-прежнему среди нас, только как любой опасный вирус...
Читать
12 минут
читается

Вич: чума ХХ или ХХI века? Кто болеет и почему?

Когда мы слышим слово «ВИЧ», в голове возникают либо газетный заголовок про «чуму ХХ века», либо строчка из песни Земфиры про СПИД, кому-то на ум придет история болезни вокалиста известной...
Читать
15 минут
читается